Katrina's *

 

♥Little By Little♥

"  忙碌奔命的美式生活并不是自己的追求  而自己之所以能享受闲暇幸福的法式生活  也正是因为自己年轻时曾在美式生活中获益   因此  他并没有在后半生摒弃纽约  而全身心地投入巴黎  而是在两种生活中寻求到一种平衡   在生活中  仍会早起  仍会努力工作  但在另一半时间里  则会去享受平淡和安逸  这才是白天纽约  晚上巴黎的真正涵义  "

 

最近认识了几个有趣的朋友  总归还是看到了自己的浅薄  还好没有加以发挥   对于这样一个缺乏行动力的我来说  佩服你们的果断  纵然果断也可以说成冲动   很多事情不做就会错过  很多风景不看就会遗憾   年龄越来越大的最大好处就是  常常能够很坦然

 

闲下来的时候多PO点东西并没什么不好   不然结束了学习生涯之后真的完全想不起自己是怎样变成另一个人的   比如现在的我回忆起去年和前年浮现的都是一些零散的无关紧要的关键词   细节到太细节   直到现在还是有删删扔扔以前的东西的习惯   拒绝缅怀过去也是目标之一

 

心照不宣这一词的距离不知还有多远   默契原本就是一件很有难度的事   大多数把想象中的艺术和生活糅合起来的观点   在年龄上升到这个层次的多数场合表达并不合适   所以沉默的片段在逐渐增多   即便心中仍然活在自己构架的精神幻想国度   希望凭借某种来自精神层面的力量超越现实生活   还是会害怕不解风情的人眼里的天马行空的臆想和浪漫情怀很可笑   希望现实无法打破我的灵感的同时也希望自己能够正常一点   至少不是总背负着"思想诡异"这样的评价吧   我们这类人本来就不是为生活而活的  我们是为理想中的生活而活

 

昨天住在法语区的朋友推荐了一张难得的好碟

Stéphanie Lapointe from Quebec

Album: Donne-moi quelque chose qui ne finit pas
Date: Mar 10,2009
Label: Distribution Select
Styles: Folk,Acoustic,French pop

Tracklist:

1. Désert
2. L'île aux fleurs
3. Nus sous les étoiles
4. Au nord de moi
5. On est loin
6. Elle a poussé sur mon coeur
7. Rose transparente
8. Petit garçon en habit d'homme
9. Sur la plage
10. Rose transparente (reprise)
11. Bang Bang
12. A quoi (duo avec Albin de la Simone)

 

相见于嬉笑  相识于友情  相别于一个将要融化的春天

沿着看不到的轨迹彼此成长  自始至终我都不曾离开过家

————————————因为你们  就是我的家人

 

记不得我们的第一句话说的是什么 反应过来的时候已经成了朋友

你我本就有着不同的生活 偶尔有了交集 终究还是要逐渐远离 

 

前段日子忽视掉的一些朋友 在这里说一声抱歉

你们也会希望看到一个完善的我

以一个更好的状态出现在你们面前

 

这里比起多伦多的天气愈加干燥 还是没能完全适应这跳槽式的生活 断断续续的小感冒恰好给一个清晨窝在被子里的正当理由

十月八日下飞机的那一刻便给自己定下了无数规矩 许久的准备但并没有完成那并不容易的计划 理想之初的美好像火山一样可以随时喷薄 而胶片的变换谁又能料到一念之间就可以颠覆 你有不顺 他有不顺 我也有不顺 这本都是想象中有过预演的段落仅仅为了给梦想打一剂安定

逐渐被迫愿意在生活中设定一些稳妥的成份 比如说学业以及眼前的抉择 还是需要顺从还未脱离的体制 但这迟早都会被置身事外 说着一些连自己都不信的谎话来安慰自己 依然祝福在这里打拼的我们也是即将要离开的我们 如果拥有坚持的力量 一定不会那么简单

偶尔回想起和C窝在大床上看电影的那段日子 茫茫人海中找到可以一起看闷片的你真不容易 像飞镖在最需要的时刻准确无误地扎到没有防备的角落 也许正是因为一意还不够孤行

凌晨接到你们的电话 很多挂念 很多期望 很多温暖 挂掉电话之后的落寞依旧如当初 但已不像当年对待言语的迷恋 不知道这算不算是进步

六月二十八日那天飞机抵达杭州 依旧是一粒大艳阳和湿热的空气混杂尘埃 每次回来都少不了大吃大喝 一顿刚下肚 下一场又开始 夜宵也要撑够两场才满意 安排几个曾经的闺蜜聊天聊到爆肝 白天在露天的西式酒吧只点一杯不含酒精的果汁饮料 一堆人 少不了杂乱的搭讪 喜欢被人喜欢也是一种病

要是有人认为我在一些方面不知好歹，引用一句书里看过的话“如果说我们是浪漫主义者，是不可救药的理想主义分子，我们想的都是不可能的事情，那么我们将一千零一次的回答说，是的，我们就是这样的人。”我的确就是这样的人，从来不需要隐瞒。还有：“唯一的报复手段，就是活得比他们快乐。快乐需要能量。那就是斗争。那场让所有无聊的家伙都能听到我的笑声的斗争，我想大概会坚持到我生命的终止。”

其实还是会害怕 没有你们想象的自信 所以我什么也不敢说 看 我又把这里换回了这个模样 和这个声音 仿佛这样子就能回到过去写博时候的情怀 重温那时的温暖和美好 当这块真的成功变成了自己自言自语的一个地方 你知道吗? 我很想看到 或听到你的消息 最好能是一封信 不过你并不知道该寄往哪里

定了目标似乎看起来忙忙碌碌对于自己来说还算是游刃有余 想去看场电影 却不知道要看什么 12月的北京太阳很温暖 真好 就这样懒懒的 就这样过完09年

    

最后当然还是要预祝大家圣诞快乐!!!

这个XMAS我要收到很多礼物 很多很多礼物 很多很多很多礼物 哈!

 

作为一个旅人，可以把不舍和牵绊留在别人的城市。

可生活在这座城市里的人不能这样，当难过的痕迹变得过多，

方可选择去一个全新的地方继续努力。

像看了一场电影，故事入场接着散场，而信任和交情，在逐渐沉淀。

那句想要说出口却又打压在心底里的再见，被突然间替换成了拜拜。

拜拜……也许就再也不见了。

我想起另外一句歌词有道，即使再见面，成熟地表演，不如不见。

一年过去，说短是短；说长，便是永远。

 

最近明显感觉到一切的一切在以一种超乎了自己想象力的速度不停地改变着，

但无论如何我想我依然可以坚持我自己。

人都是在未知中前行，感动与徘徊在不断加深我的犹豫，但不会影响我的决定。

 

想到一个身边的实例，

 - “我要走了。”

 - “为了我，留下来，我们一起慢慢走。”

 - “不好意思，那请你马上追上来，我们可以一起走。”

在这一点上杭外人的抉择都是相似的，不会为任何人留步或者放弃机会，

即便那个人真的很重要。是理智还是自私，不想知道。

还是觉得你很成熟。你知道我想要一个怎样的未来。

 

看到超儿的链接里，蔣友柏的「白木怡言」。

蔣友柏是我的梦中情人。笑。

很多喜欢的假象是没有基础的。就算一时强烈的“感觉”，也一定是错觉。

 

以自己现在的心态真的没资本去谈论时光。

和小同学说笑觉得没话题，和大同学对话觉得太深刻。真是够矛盾。

还是让回忆把我们删个干净。

 

終究還是會到各奔前程的一刻

昨晚的farewell大家喝著汽水鬧通宵 沒能去機場給Cynthia送行

互相扶持共進 才熬出現在的模樣

我們逛街K歌 相聊無數夜晚 在午夜會把對方叫醒

吃一回燒烤 看一場電影 商討下一次約會的必要性

生活中的鼓勵令人更難割舍

很不情愿將來再次看到手機里突然跳出的短信

 - 'K 我走了 你行不行阿? 不要早晨睡過頭 不要把牛奶往垃圾桶里倒 不要...'

 - '想你了 當然會隨時飛過來看你呢'

 - '還是要嚴肅地官方一下 我 要去另一個城市了 所以 保重 好好照顧自己'

仗著“未來不難過”的美好憧憬

以后的以后 K還是以前那個自信滿滿 被你們捧在手心里的K

 

當身邊的人都告訴我 怎樣的人是不宜深交的時候

我要如何為那個人 也為自己作辩解

很多人是我的朋友 我是很多人的朋友 ------{假象}

再過幾年 還有幾個人是能讓我一經想起就懷戀

好像就在一夜之間 那些喧鬧和繁華一下子寂靜得毫不留情

就連廖老師也很喜歡的一句話 [狂歡] 是一群人的[孤單]

 

我心底里很珍惜現在所有的一切

沒有能力預測未來 它在不久的將來就會成為我想念的故事

或者就像這樣成為我一輩子的原本

他們出現在我的日記里 出現在我記憶的角落里

一個人的時候 經常被翻出來想念

我希望你們都好 如果當我回來的時候 你們全都還在

 

高. 考. 要. 加. 油.

 

遇见有人在没有意识到我的籍贯时 夸夸其谈最讨厌杭州人

或者笼统地概括为斤斤计较是江浙沪地带人的普遍特质

南北方的差异悬殊都无法避免 更何况不同国籍呢

不一样的人 金色黑色褐色米色头发 黑色白色黄色啡色皮肤

在餐厅 在学校 在湖边 在影院 在教堂 在博物馆

他们轮廓鲜明 彬彬有礼 冲着你微笑 亲切地say hi

所以要做个成功穿梭在各个人群里的江南人

 

乐于花半天的时间找一间上乘的料理店好好善待自己

比起往返在大商场的试衣间幸福得多

我想要暑假尝遍中国的美食 整天出去玩乐 彻日彻夜不去睡觉

发现记者是个很棒的职业 因为可以对任何人提问

  

"我们彼此无法计算能够在一起的期限

有些人见过一晚 就再没见过

有些人过了两三年 以为能够再度过更长的时间 某天也就不告而别

我们无法判断猜测时间的广度和深度

分离的人 再不见面的人 对各自来说 就如同已经消亡一样 音信全无"

 

哪天我们真的到了无法假装自己还年轻的那个年纪怎么办

会得到什么还是失去什么 这是个值得期待的事情

心怀理想主义的人即将度过又一个春天...

 

小C说，我还是一直怀念着过去，所以会觉得对不起今天。

忽然发现那么多的快乐和悲伤已经不像从前那样影响我了。

到了现在，让我感到庆幸的是在你面前我始终保持了纯粹，也是一种遗憾。

坦白一起度过的那段时光，心里面最温暖的部分从未改变。

后来，后来的后来，不知谁给了你拥抱， 谁给了你亲吻。

也同样不晓得，相似的途中你还会不会想起我。

那句话我回想着重复了一遍又一遍。

我们是真真切切遇见了彼此。不是吗?

 

很长时间以来实在不知道该写点什么。

不是没有值得记录的事情，而是每每决定将时间贡献给bus的时候，

有一个声音告诉我，嗨...算了，这没什么好说的。

是阿。算了。那什么才是好说的。

 

晚上躺在大床上，对着天花板大声地放音乐。

分明是听不懂的语言单凭旋律生成的失落感，

无论在哪，用怎样喧闹的方式，都无法驱散。

 

六个月，磕磕绊绊。

经历的事把我改变了，可始终存在改进不完的地方。

 

希望你们都能看见我的成长，然而后悔是没有用的。

但，事情何必要想得太明白呢。

我要认真地学习，

把所有的情绪所有的好，

安静地放在心里。^^

 

厌学情绪大涨 事情似乎没有往更坏的方向发展

以前的东西又删又编辑 还是改不掉这个毛病

拍了不少摄影作业但是效果一般 我要吃个cheese cake消消气

其实呢 什么都蛮好的 至少总不能自暴自弃吧

 

梦想的东西 是我无论如何都要得到的

怀疑现在有多后悔 还是我会不会又重蹈覆辙

如果这些都是欺骗的话 我想我会选择当个大傻瓜

 

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超儿同学:

我也只是想去纽约州!读本科!而已!

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Iqus同学:

你的update也是我的小小抱怨

相较你而言 '无能'更是贴切于我

我想你, 还是想你, 每次难过的时候就想你

希望想着想着, 就像是有你关心的时候一样了

 

最后通牒

我说了你会后悔的

关键的时候不把关键的话传达

我已经退让100步了

自己理解一下这句话背后的意思

 

低迷期的神经质 失去习惯了的你的开导

不将是间歇性 而是永久性地 堕落了

 

关于解梦

梦见沉默不语的天使 会交好运

梦见丢了阳伞 各方面都是一塌糊涂

梦见离开父母而成孤苦伶仃 爱情方面将有很大的幸运

可是如果什么都没有梦见过呢

 

复活节四天假期

在街心公园荡完四个钟 桌球馆耗完两个钟

去繁闹的街边挤在巴士站迎接下班疯狂人群里

与之相比

在缓慢电梯上逗留回望整列空旷地铁却只有自己一个人下车

 

始终没有完成整理好音乐的想法

准备着等待未知消息的来临

去开始一个又一个新旧循环无尽地交替

长久沉默却换不来宁静心情的同时

大量躁动的心境 无法接触的情绪被塞在容量逐渐变小的空间里不见天日

 

找不到说话的理由就隐身沉默 容易理解

上线无人说话的清闲

如果尴尬出现的时候 比想说话 无人说话更频繁

选择不说话 就不会担心到底有多冷场

可惜如果无话可说的人是对方

一个人再怎么努力 冷场也是自然

 

希望有一天能够清晰记得该记得的

至于忘记

就由它去吧

 

我相信的是

即便整个世界所有人都撒谎 逃跑

我不会改变 

但我心里有什么

你猜

 

去年的春花开放时

每天拿了相机好似专业地拍阿拍

趴在电脑前逛逛blog看看八卦

今年 四月 连春花也没有见到了

 

头晕目眩在梦中想着要迟到了

猛地惊醒发现已是下午2点

0 absent 0 late的记录保持 击溃了

起床后喋喋不休的责怪手机早上怎么不响阿!

室友说 今天早上你那歌 我都听了3遍了...

 

应该要不断地跟逆流对抗才是

可那样子随波逐流地活着也并不是愚蠢阿

以不断地累积过去为基础不是能够轻易改变的

总有一天 能变成理想中的形态吧

 

regrets是对自己的惩罚

我要想出一个三全其美的办法

But the old me is dead and gone..

 

总算是熬到春假烫了发也染了个新发色 还不错满意

每天吃到死撑 最幸福的事不过是睡饱吃好

初次见Sophia学姐 自来熟

满口杭州腔以及杭外句型让人觉得很窝心

- 我家有只狗的 贵宾阿

- 泰迪?

- 没 还没那么泰

- 那有多泰阿?

- 就一点点泰么

 

倒计时的日子会过得特别快

其实可能没有想象中的那么糟

一大堆计划之内的事情已经完成

忙碌后的平静到来

紧接着的又是平静后的忙碌

 

少年不识愁滋味，爱上层楼。爱上层楼，为赋新词强说愁。

而今识尽愁滋味，欲说还休。欲说还休，却道天凉好个秋。

------以前讨厌死的东西 现在都是道心声

 

“为什么一定有人要死?”

“为了对比”

“为了让活着的人更加懂得珍惜生活。”

“那么谁会死?”

“诗人”

“那些心怀梦想的人”

 

春天有种特殊的质感

如果能偶尔躁动一下也好

人总是需要耐心和需要温柔的

可情人节这东西 从来与我无关

  

分明是自己躲起来了，却会因为没有听到任何消息而焦躁不安。

但，又是为什么要躲起来呢。

明明只是联络的工具，却被用来衡量人与人之间关系的亲密或疏远。

到最后，谁都是孤独的吧。

不管怎么去靠近，还是无法变成一体。

要让一个人完全属于自己，那是真真切切不可能的事。

 

 

天气预报又骗人，丝毫没有任何转暖的迹象。

贫血的症状在不断加重，乏力得不行，走路的时候常有一阵眩晕像是随时可能跌倒。

阿不行。我不能不健康。绝对不行。如果病了，那会让重要的人担心的。

 

恋人们总是把细节喜悦的放大。

生活中原本平凡的举动，却被爱情高高举起。

拉拉手，天气转凉的叮嘱，趁着朦胧的阳光打电话喊你起床。

这些举动就变成了幸福。

 

想的太多,

说的太少.

说的太多,

做的太少.

做的太多,

想的太少.

 

今天少说说话，跟大家悄悄地说一声晚安。

再看一会儿书，洗一个热水澡，整一整暖暖的被窝。

然后，睡一个没有梦的好觉。

 

但是别忘了，梦想是真的。

 

无意逛到的 很喜欢 就转载了

 

在花名册上看到你的名字是一件简单的事情。

密密麻麻的那么多名字里面，我为什么单单会喜欢你呢?

你知道，再抱来十个一百个一千一万个花名册，我还是会单单喜欢你。

我喜欢你，所以想为你做些有意思的事。

比如你要出去郊游了，我能在天上变出一条彩虹，让所有的花朵都提前到这一天开放。

比如外面下雨了，我能变出一把长着大耳朵瓢虫雨伞，耳机能播喜欢的音乐给你听。

 

可是我没有那么大的魔力。你竟然还是喜欢我，就像我能做到这些事情一样。

我喜欢你，喜欢你的名字，就像喜欢你的睫毛 你的鼻子 你的左手小指。

我喜欢你，在告别后看着你转身离开的时候更加喜欢你。

你问我为什么喜欢你，我不知道。

我想你也说不出为什么你会喜欢夏天午后树叶的影子，和冬天窗上晶莹的冰花。

 

我戴上墨镜，仿佛一个盲人，跟你走在城市的地图上。

甚至真的闭上了眼睛而不用担心迷失方向。多么幸福的事。

过马路走半小时再左转，在那石板路的尽头，让我们种一棵能开花的树。

分开了也没什么。不用着急地寻找跟叫喊。

只要信步走下去，我们就会在下个路口见到，一如我们第一次相遇。

和你一起逛街，总能走得更长，可是还是会有些累。

要是我们都长着不知疲倦的腿就好了，那样就可以一直并肩走下去。

世界上所有的事情都需要两个人一起做。不准孤单。

这棵树也是，不准孤单，它要开花。

如果它开出两朵花，我会给你一朵。如果它开出四朵花，你会给我两朵。

如果它开出三朵花，我们就继续等下去。

 

回忆或者幻想也都很好，可是不如做梦真实。

你不在时，这是我面对自己的方式。

做什么事都好像你就在旁边看着，这常常让我更加努力。

不放过你的任何一点消息，为此不假思索地改变日程。

没有电话的地方是不安全的，我不愿在那里多停留一分钟。

你会迟到十分钟么? 这没什么不好，这十分钟是世界上最幸福的等待。

 

夏天我们去看海吧。骑双人自行车，经过沙滩却只留下一条痕迹。

戴一样的泳镜潜水。那一刻我们在另一个世界，除了对视的目光别无它物。

到小城旅行，在街边的露天茶座喝东西，谈昨晚的球赛。

每天走不一样的道路回旅馆，没有风，月亮的影子也不动，能听得见巨大的安静。

 

我喜欢上这个夏天只是因为夏天有树阴。我喜欢这个夏天只是因为夏天有你。

我是真的喜欢这个夏天。如果能做一本日历多好，让夏天之后还是夏天。

 

在一起走过每条街道。在一起趟过每条河流。

在一起发呆，在一起笑，在一起看着你的头发被每一阵风吹过。

在一起看太阳落山，如果太阳每天都落山，我们就每天在一起。

在一起看电影，在一起梦想一间只有两个座位的影院，我们进去的时候那里开满了花。

在一起回忆，回忆我们不在一起的从前。

在一起一直到老，然后回忆我们在一起的现在。

当然我们也许会分离，那我会假装我们还在一起。

 

我留下所有的电影票，把它们放到抽屉的最里面。

就像给时间标上书签，等待随时降落的回忆。

给我们去过的酒吧、咖啡馆、木偶戏院和羽毛球场照相，然后画一幅地图，把照片贴在上面。

 

像珍藏宝贝一样珍藏着一片镜子，一块玻璃，甚至一杯水，因为上面曾经映出你的影子。

每天凝视你的照片，仿佛看到你的表情变幻，头发渐渐长长。

十个阿拉伯数字都有意义，它们翻来覆去。

会变成你的生日、你的电话、我们相遇的日子、吃水煮鱼的日子。

一直不换锁，因为钥匙在你手里。每次看到它都能听到你的脚步由远而近。

一遍又一遍听你送的CD，仿佛能听出整个世界的所有东西。

自从遇到你，我就变成了一个收藏家。

如果收藏的东西能够越来越多，一直到老，多好。

 

星期天我喜欢你，因为我们在一起。

星期一我喜欢你，因为它是星期一。

星期二会不喜欢你么? 当然不会。

还有星期三星期四和星期五星期六——继续一直不停地喜欢你。

如果有“星期九”这一天，那么这天一定是专门给我喜欢你用的。

即使一个星期有一百天，也不会觉得它长。

要是一个星期有一千零一天就好了，我可以给你讲一千零一个跟喜欢有关的故事。

如果一年有一万零一个月，一月有一万零一个星期，一星期有一万零一天，

一天有一万零一个小时，一小时有一万零一分钟，一分钟有一万零一秒。

那么，每一秒我都喜欢你。

我喜欢你——我的意思不是我现在喜欢你，而是永远喜欢你。

只要夏天依然会有树叶的影子，只要雪花依然有六个角，我们就会一直喜欢下去。

这就是永远么?

有一天我们都老了，甚至不能再听清彼此的话语。

我会像年少时那样悄悄递给你一张纸片，用苍老的笔迹写：

比起你年轻时候的样子，我更加喜欢你现在的容颜。

 

 

为了纪录下这句 走前你对我说过的话 

｛矛盾的是我希望你能一直那么单细胞下去

却又希望你学会好好保护自己。｝ 

 

［关于此文］

不知道的人 不要乱猜

我只要 知道的人知道 就可以了

 

一些没有变化的  恐怕多年以后还是不会变化

就比如  计较无关紧要  更多于本身的实质性

分心和恍惚 显得过分轻而一举

还是太过浮躁了  不仅仅是现在的生活

突然间有点恐慌起来  是因为毫无头绪而产生的不安

陪着准高考生的你们一起看着所剩无几的时间飞速流走

每一个明天等着我的人和事多到不敢想

你能送我一只多拉A梦吗?只有它能给我 时间停止表

 

skype上问老妈两道语法题

她说我退步了  这是初中时期从来没有出错过的概念

思维都被浑浑噩噩地紊乱了

半洋不洋的状态  伴随着丧失应试教育的优势

彻底没救了

 

看不惯那些自以为是的家长

狭隘偏激的眼光看社会

出国怎么了

难道备受煎熬的学习  才叫学习

还是只有你说出鄙夷的字字句句

才能减轻没有能力给孩子创造更多机会的愧疚感

 

不服就来打个赌 

凭Aaron来到美国以后通宵的次数

牟小黑一边DOTA一边也很勤奋

小泡菜坚定不移的MIT目标 

我赌他们就是比你们的小孩强

他们就是能进u penn 能进ivy league

那  你们呢? 

 

哈 

看吧

我还是没有勇气

拿自己做赌注的

是不是很没有  说服力...

 

'呵呵'和'哦'的意思是

－｛我，不想和你说话 你，很无聊  那就bye-bye｝

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别人说这两个词的时候是出于什么样的心态  我不知道也没兴趣知道

      总之在我的字典里它们就是这样的定义

            只会站在自己的角度去揣测别人的用意

                  不过是没有语言可以继续的几个字罢了

 

        无。趣。  

 

  btw。原来我是那么喜欢编辑以前的东西阿。 

 

想要专注于一些事情

执着的毅力是能够锻炼出来的

如果不能也请不要告诉我  没有人揭穿我就可以一直相信它存在

blogbus遗忘了后悔了可以重新来 其他的呢

捡回来了就不会再丢了  希望你们也能不要丢了我

 

一直以来不断强调我的没所谓 都在掩饰自己输不起

从来没有想过靠争取来改变命运

就像当年某位老师当着全年级400多名学生说的那句话

杭外人都是自负的  不是不愿意尝试努力

而是无法承受努力后还不如别人的事实

从而逞强地喜欢考前临时抱佛脚

期待同学说自己哪天勤奋起来了其实并不会差

一切都是因为...害怕失败  这才是最贴切的理由