这里比起多伦多的天气愈加干燥 还是没能完全适应这跳槽式的生活 断断续续的小感冒恰好给一个清晨窝在被子里的正当理由

十月八日下飞机的那一刻便给自己定下了无数规矩 许久的准备但并没有完成那并不容易的计划 理想之初的美好像火山一样可以随时喷薄 而胶片的变换谁又能料到一念之间就可以颠覆 你有不顺 他有不顺 我也有不顺 这本都是想象中有过预演的段落仅仅为了给梦想打一剂安定

逐渐被迫愿意在生活中设定一些稳妥的成份 比如说学业以及眼前的抉择 还是需要顺从还未脱离的体制 但这迟早都会被置身事外 说着一些连自己都不信的谎话来安慰自己 依然祝福在这里打拼的我们也是即将要离开北京的我们 如果拥有坚持的力量 一定不会那么简单

偶尔回想起和C窝在大床上看电影的那段日子 茫茫人海中找到可以一起看闷片的你真不容易 像飞镖在最需要的时刻准确无误地扎到没有防备的角落 也许正是因为一意还不够孤行

凌晨接到你们的电话 很多挂念 很多期望 很多温暖 挂掉电话之后的落寞依旧如当初 但已不像当年对待言语的迷恋 不知道这算不算是进步

六月二十八日那天飞机抵达杭州 依旧是一粒大艳阳和湿热的空气混杂尘埃 每次回来都少不了大吃大喝 一顿刚下肚 下一场又开始 夜宵也要撑够两场才满意 安排几个曾经的闺蜜聊天聊到爆肝 白天在露天的西式酒吧只点一杯不含酒精的果汁饮料 一堆人 少不了杂乱的搭讪 喜欢被人喜欢也是一种病

要是有人认为我在一些方面不知好歹，引用一句书里看过的话“如果说我们是浪漫主义者，是不可救药的理想主义分子，我们想的都是不可能的事情，那么我们将一千零一次的回答说，是的，我们就是这样的人。”我的确就是这样的人，从来不需要隐瞒。还有：“唯一的报复手段，就是活得比他们快乐。快乐需要能量。那就是斗争。那场让所有无聊的家伙都能听到我的笑声的斗争，我想大概会坚持到我生命的终止。”

其实还是会害怕 没有你们想象的自信 所以我什么也不敢说 看 我又把这里换回了这个模样 和这个声音 仿佛这样子就能回到过去写博时候的情怀 重温那时的温暖和美好 当这块真的成功变成了自己自言自语的一个地方 你知道吗? 我很想看到 或听到你的消息 最好能是一封信 不过你并不知道该寄往哪里

定了目标似乎看起来忙忙碌碌对于自己来说还算是游刃有余 想去看场电影 却不知道要看什么 12月的北京太阳很温暖 真好 就这样懒懒的 就这样过完09年

最后当然还是要预祝大家圣诞快乐!!!

这个XMAS我要收到很多礼物 很多很多礼物 很多很多很多礼物 哈!

可生活在这座城市里的人不能这样，当难过的痕迹变得过多，

方可选择去一个全新的地方继续努力。

像看了一场电影，故事入场接着散场，而信任和交情，在逐渐沉淀。

那句想要说出口却又打压在心底里的再见，被突然间替换成了拜拜。

拜拜……也许就再也不见了。

我想起另外一句歌词有道，即使再见面，成熟地表演，不如不见。

一年过去，说短是短；说长，便是永远。

最近明显感觉到一切的一切在以一种超乎了自己想象力的速度不停地改变着，

但无论如何我想我依然可以坚持我自己。

人都是在未知中前行，感动与徘徊在不断加深我的犹豫，但不会影响我的决定。

想到一个身边的实例，

 - “我要走了。”

 - “为了我，留下来，我们一起慢慢走。”

 - “不好意思，那请你马上追上来，我们可以一起走。”

在这一点上杭外人的抉择都是相似的，不会为任何人留步或者放弃机会，

即便那个人真的很重要。是理智还是自私，不想知道。

还是觉得你很成熟。你知道我想要一个怎样的未来。

看到超儿的链接里，蔣友柏的「白木怡言」。

蔣友柏是我的梦中情人。笑。

很多喜欢的假象是没有基础的。就算一时强烈的“感觉”，也一定是错觉。

以自己现在的心态真的没资本去谈论时光。

和小同学说笑觉得没话题，和大同学对话觉得太深刻。真是够矛盾。

还是让回忆把我们删个干净。

看著看著我就好餓T T

死到臨頭對方已經被逼無奈 仍舊嘴硬地不肯低頭

然而到最後反倒是內傷

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終究還是會到各奔前程的一刻

昨晚的farewell大家喝著汽水鬧通宵 沒能去機場給Cynthia送行

互相扶持共進 才熬出現在的模樣

我們逛街K歌 相聊無數夜晚 在午夜會把對方叫醒

吃一回燒烤 看一場電影 商討下一次約會的必要性

生活中的鼓勵令人更難割舍

很不情愿將來再次看到手機里突然跳出的短信

 - 'K 我走了 你行不行阿? 不要早晨睡過頭 不要把牛奶往垃圾桶里倒 不要...'

 - '我可是Cynthia喔 想你了 當然隨時飛過來看你'

 - '還是要嚴肅地官方一下 我 要去另一個城市了 所以 保重 好好照顧自己'

仗著“未來不難過”的美好憧憬

以后的以后 K還是以前那個自信滿滿 被你們捧在手心里的K阿

已經多久沒有一個人安安靜靜地發呆了

當身邊的人都告訴我 怎樣的人是不宜深交的時候

我要如何為那個人 也為自己作辩解

很多人是我的朋友 我是很多人的朋友 ------{假象}

再過幾年 還有幾個人是能讓我一經想起就落淚

好像就在一夜之間 那些喧鬧和繁華一下子寂靜得毫不留情

就連廖老師也很喜歡的一句話 [狂歡] 是一群人的[孤單]

我心底里很珍惜現在所有的一切

沒有能力預測未來 它在不久的將來就會成為我懷念的故事

或者就像這樣成為我一輩子的原本

他們出現在我的日記里 出現在我記憶的角落里

一個人的時候 經常被翻出來想念

我希望你們都好 如果當我回來的時候 你們全都還在

高. 考. 要. 加. 油.

要是連你們也不站在我這邊

我如此期待回國見你們 很丟臉吧?

你們在我心里是什么樣的地位

而你們是怎樣對待我

在遇到困境被人欺負的時候幸災樂禍

暗暗地為事件惡化作催化劑

這才是你們心底里最想對我做的事對不對

好的 我一直就是那么的 可笑

我真的很害怕...很無助...................

離我關系越是近的人...越害怕...........

不要在我脆弱的時候再來刺激我好不好

或者笼统地概括为斤斤计较是江浙沪地带人的普遍特质

南北方的差异悬殊都无法避免 更何况不同国籍呢

不一样的人 金色黑色褐色米色头发 黑色白色黄色啡色皮肤

在餐厅 在学校 在湖边 在影院 在教堂 在博物馆

他们轮廓鲜明 彬彬有礼 冲着你微笑 亲切地say hi

所以要做个成功穿梭在各个人群里的江南人

乐于花半天的时间找一间上乘的料理店好好善待自己

比起往返在大商场的试衣间幸福得多

我想要暑假尝遍中国的美食 整天出去玩乐 彻日彻夜不去睡觉

发现记者是个很棒的职业 因为可以对任何人提问

不再说那些懦弱的缺乏斗志的话语 那不是原本的我

无论在别人面前表现地多么冷静多么淡漠

在你面前我一定是孩子气的

只有在最适当的人面前最原始的情绪才能得到释放

厚重的武装 绝对不适合对待那样的你

"我们彼此无法计算能够在一起的期限

有些人见过一晚 就再没见过

有些人过了两三年 以为能够再度过更长的时间 某天也就不告而别

我们无法判断猜测时间的广度和深度

分离的人 再不见面的人 对各自来说 就如同已经消亡一样 音信全无"

我想宅! SAT毫无着落忐忑不安 可怎么都静不下来 是怎么了?

哪天我们真的到了无法假装自己还年轻的那个年纪怎么办

会得到什么还是失去什么 这是个值得期待的事情

心怀理想主义的人即将度过又一个春天...

小C说，我还是一直怀念着过去，所以会觉得对不起今天。

忽然发现那么多的快乐和悲伤已经不像从前那样影响我了。

到了现在，让我感到庆幸的是在你面前我始终保持了纯粹，也是一种遗憾。

坦白一起度过的那段时光，心里面最温暖的部分从未改变。

后来，后来的后来，不知谁给了你拥抱， 谁给了你亲吻。

也同样不晓得，相似的途中你还会不会想起我。

那句话我回想着重复了一遍又一遍。

我们是真真切切遇见了彼此。不是吗?

很长时间以来实在不知道该写点什么。

不是没有值得记录的事情，而是每每决定将时间贡献给bus的时候，

有一个声音告诉我，嗨...算了，这没什么好说的。

是阿。算了。那什么才是好说的。

晚上躺在大床上，对着天花板大声地放音乐。

分明是听不懂的语言单凭旋律生成的失落感，

无论在哪，用怎样喧闹的方式，都无法驱散。

六个月，磕磕绊绊。

经历的事把我改变了，可始终存在改进不完的地方。

被问：

- 最近还是一个人吗?

- 恩，是。

- 我懂。心底里一直和男人保持距离的你，才是你。

无限感激……

其实夏天才是恋爱的季节吧。

希望你们都能看见我的成长，然而后悔是没有用的。

但，事情何必要想得太明白呢。

我要认真地学习，

把所有的情绪所有的好，

安静地放在心里。^^

以前的东西又删又编辑 还是改不掉这个毛病

拍了不少摄影作业但是效果一般 我要吃个cheese cake消消气

其实呢 什么都蛮好的 至少总不能自暴自弃吧

梦想的东西 是我无论如何都要得到的

怀疑现在有多后悔 还是我会不会又重蹈覆辙

如果这些都是欺骗的话 我想我会选择当个大傻瓜

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超儿同学:

我也只是想去纽约州!读本科!而已!

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Iqus同学:

你的update也是我的小小抱怨

相较你而言 '无能'更是贴切于我

我想你, 还是想你, 每次难过的时候就想你

希望想着想着, 就像是有你关心的时候一样了

原本打算告诉你们所有的事

不过就是骗与被骗的区别

好累 我不会再哭了 

我说了你会后悔的

关键的时候不把关键的话传达

我已经退让100步了

自己理解一下这句话背后的意思

低迷期的神经质 失去习惯了的你的开导

不将是间歇性 而是永久性地 堕落了

关于解梦

梦见沉默不语的天使 会交好运

梦见丢了阳伞 各方面都是一塌糊涂

梦见离开父母而成孤苦伶仃 爱情方面将有很大的幸运

可是如果什么都没有梦见过呢

复活节四天假期

在街心公园荡完四个钟 桌球馆耗完两个钟

去繁闹的街边挤在巴士站迎接下班疯狂人群里

与之相比

在缓慢电梯上逗留回望整列空旷地铁却只有自己一个人下车

始终没有完成整理好音乐的想法

准备着等待未知消息的来临

去开始一个又一个新旧循环无尽地交替

长久沉默却换不来宁静心情的同时

大量躁动的心境 无法接触的情绪被塞在容量逐渐变小的空间里不见天日

找不到说话的理由就隐身沉默 容易理解

上线无人说话的清闲

如果尴尬出现的时候 比想说话 无人说话更频繁

选择不说话 就不会担心到底有多冷场

可惜如果无话可说的人是对方

一个人再怎么努力 冷场也是自然

希望有一天能够清晰记得该记得的

至于忘记

就由它去吧